le couple

[torche joyeuse]

suite M.Aubry :"
Pour commencer à guérir de la dépendance et créer une relation satisfaisante Rappelez-vous : N'évitez pas d'entrer en relation avec quelqu'un qui vous attire par peur de l'inconnu ou par crainte de mettre la barre trop haut.  La dépendance peut vous entraîner à répéter des relations trop faciles mais insatisfaisantes à la longue ! Peut être]vous ne vous faites pas suffisamment confiance[pour une nouvelle relation, peut être vous avez besoin de vous faire encourager pour cela. Peut-être[redoutez-vous par dessus tout la solitude Il (elle) n'est jamais seul celui qui sait se passionner pour quelque chose et faire partager sa passion.
C'est de la vie qu'il faut tomber amoureux(se) ! C'est elle qui vous tend les bras et vous offre de nombreuses opportunités pour autant que vous y croyez et que vous y répondez par votre dynamisme lorsque vous reprenez confiance en vous.
 L'Amour, c'est la passion de la vie ! 
Organisez-vous de temps en temps une sortie en solitaire car tant que vous attendrez que l'énergie d'entreprendre vous vienne d'un autre, vous serez emprisonné dans des luttes de pouvoir.       
 Traitez vous comme le prince et la princesse que vous êtes ;
dorlotez vous prenez soin de vous et si besoin déchargez vous de vos émotions négatives (dans le cabinet d'un thérapeute).       
 Souriez vous à vous mêmes sans raison. Se nourrir à soi-même c'est comme un bain d'amour.
Mettez de l'ordre dans vos placards ;
redécorez votre maison. Apprenez un art nouveau, une technique nouvelle.       
Rappelez-vous : trop souvent l'on à tendance à démarrer une relation avec l'angoisse du futur.

[torche joyeuse]

Mais vous avez le droit d'engager une relation sans que cela soit définitif, de prendre votre temps ! 
   En essayant d'étiqueter trop vite et de contrôler nos relations nous les sabotons... Parfois nous sommes conditionnés par un besoin de sécurité trop intense qui nous fait nous interroger un peu trop vite : on se demande "est-ce le bon" ? Parfois conditionné(e)s par les imprécations stressantes de parents trop soucieux de vouloir "caser" au plus vite leur progéniture.       Parfois encore, il peut s'agir de parents qui, parce qu'ils sont angoissés de voir "leur fils" ou "leur fille" prêt(e) à s'émanciper en allant fonder un couple, vont tout faire pour semer le doute et l'inquiétude à propos des qualités humaines du partenaire quel qu'il (ou elle) soit.  Et cette inquiétude vient perturber la relation, vient la dramatiser... .Pourquoi ne pas laisser la relation évoluer et bien vivre aujourd'hui en se préoccupant moins de demain !      Mais c'est aussi un travail thérapeutique d'apprendre à se déconditionner des sentiments d'insécurité programmés dans l'enfance.
Autre point important : Dans toute relation vous pouvez demander et redemander et même demander tout ce que vous voulez du moment que vous n'exigez rien ! Libre à l'autre de répondre à votre demande, mais demander c'est se respecter...       Demander c'est prendre soin de soi. C'est formuler ses demandes. Etre clair. Le partenaire est libre de répondre. Plus on demande d'Amour, plus on en obtient, mais peut-être pas de celui auquel on s'attendait... Mais pour demander il est important de reconnaître ses besoins, ses émotions.
Il n'y a rien de plus déprimant que de rester dans l'attente, dans l'espoir... Agissez. Dites ce que vous avez à dire.        Trop souvent l'on a peur de reconnaître ses besoins par peur d'être dépendants... Pourtant ce sont vos besoins cachés, déniés, qui à votre insu vous rendent dépendants. Et remarquez : en ne reconnaissant pas vos besoins d'estime, d'attention, d'amour, vous risquez de provoquer la fuite de ceux-là même qui étaient bien disposés à votre égard.   Et surtout :   
Pourquoi ne pas être engagé d'abord avec vos valeurs (ce qui compte pour vous, ce qui est essentiel) et ensuite avec votre partenaire, non l'inverse.
D'ailleurs, les couples qui durent et qui s'aiment sont des couples qui s'entendent sur des valeurs communes essentielles pour eux.
Pour cela peut être vous faut-il mieux découvrir ce que vous voulez vraiment, ce qui compte vraiment pour vous...        "Qu'est-ce qui compte vraiment pour vous?"       On peut dire avec humour : vivez votre vie comme si c'était vraiment la vôtre = n'essayez pas de vous conformer à un modèle (celui de la copine, des média, ou des parents...) 
Un bon partenaire ne pourra vous aimer qu'autant que vous vous aimez vous mêmes. Ne le découragez pas...........!        Il faut donc apprendre à s'aimer mieux, à fréquenter des personnes "nutritives" qui vous apprécient et non des personnes "toxiques" qui vous critiquent sans avoir rien à vous apporter de positif !
 fin C.M. AUBRY

[torche joyeuse]

Le mensonge dans un couple
Le mensonge est une tentation qui se présente souvent devant nous. Nous avons l’impression, dans certaines circonstances, que le mensonge nous soulagera de quelques scènes de ménage etc… Cela est faux ! Effectivement, nous nous retrouvons très rapidement entraînées dans un flot de mensonges que nous sommes obligées d’inventer afin de ne pas avouer le premier de la longue liste de nos mensonges.
Le mensonge est un cercle vicieux dans lequel nous pouvons très facilement entrer mais aussi difficilement sortir, il faut avoir conscience de cela avant de vous lancer dans une série de mensonge. Cela ne vous apportera effectivement rien de mentir. Vous serez obligée de vous souvenir de vos mensonges pour maintenir votre version des faits, d’éviter les personnes connaissant la vérité et n’aurez absolument pas la conscience tranquille.
mensonge dans un couple
Bien évidemment s’il s’agit de minuscules mensonges par omission, vous pouvez vous le permettre mais toujours rarement. Vous serez bien obligés d’affronter la réalité un jour ou l’autre, autant donc être sincère et ne pas mentir sur un événement qui prendra d’énormes proportions au fil du temps et sur lequel vous ne pourrez jamais revenir. Le mensonge est une solution de facilité apparent très perverse, vous pouvez en être certains.
Avouez donc plutôt la vérité, même si vous passez un sale quart d’heure. Vous serez alors soulagés d’un lourd fardeau que vous n’auriez pu porter très longtemps et que vous auriez cependant été obligés d’assumer, seuls !
Net femme

[torche joyeuse]

Jeux de séduction des premières rencontres
(chronique parue dans la revue Bonne Santé)
Une nouvelle rencontre! Le gars est intéressant et vous aimeriez bien développer une relation avec lui. Mais comment vous y prendre? Vous en parlez à une amie qui vous assure que vous ne devez surtout pas le lui laisser savoir. S’il est intéressé par vous, c’est à lui de faire les premiers pas. De toute façon, rajoute-t-elle, si vous vous montrez intéressée, vous aurez l’air trop facile et il va aussitôt se désintéresser de vous. Ces déclarations de votre amie vous laissent perplexe. Forte de vos réflexions féministes, vous vous demandez bien pourquoi vous devriez attendre qu’il fasse les premiers pas mais comme il vous intéresse, vous ne voudriez pas non plus faire un faux pas. Vous hésitez…

Beaucoup d’hommes et de femmes jouent à un jeu de séduction plutôt que d’être spontanés, lorsqu’il s’agit d’attirer l’attention et les faveurs du sexe opposé. Ils montrent un certain intérêt d’abord, puis font semblant de ne pas être vraiment intéressés et attendent que l’autre fasse les premiers pas : qu’il appelle en premier, par exemple. Ou encore, ils s’interdisent d’appeler avant au moins une semaine. Pourtant, ils se meurent d’envie de reparler et de revoir l’autre au plus vite et n’arrêtent pas d’y penser. Comme si montrer spontanément son intérêt et faire soi-même les premiers pas était un signe de faiblesse...

En fait, en n’exprimant pas notre intérêt, il est évident que l’on court moins au-devant d’une possibilité de rejet et c’est ce qui retient beaucoup de personnes, le rejet étant souvent vécu comme une ‘’confirmation’’ que l’on manque de valeur. En réalité, toutefois, un refus signifie simplement que nos qualités ne sont pas celles que cette personne recherche.

En outre, plusieurs personnes ont peur qu’en faisant connaître leurs sentiments trop vite, l’autre ne puisse s’en servir ensuite pour les mieux les manipuler et les blesser. Il est certainement important de se sentir en confiance avant de révéler son moi profond et de révéler la passion que nous ressentons pour l’autre car nous ne connaissons pas encore l’autre suffisamment pour savoir s’il sera respectueux de notre personne et de nos sentiments. Néanmoins, admettre à l’autre qu’il nous intéresse ne révèle que l’intérêt que nous avons pour lui ; il ne nous révèle pas dans tout ce que nous sommes.

Par ailleurs, selon les mythes courants, faire semblant de ne pas être intéressée, quand on est une femme, réveillerait l’instinct chasseur chez l’homme et, en bout de ligne, attiserait son désir. Malheureusement, quand on parle d’instinct chasseur, on parle de désir plus spécifiquement sexuel. Et si le désir éveillé chez lui l’est surtout par notre jeu de ‘’femme difficile à obtenir’’, il aura bien des chances de tomber aussitôt que l’acte aura été consommé, que celui-ci se produise une semaine ou un an après le début du jeu de séduction. Pour que son désir pour nous se maintienne, il est d’abord et avant tout nécessaire qu’il nous apprécie dans ce que nous sommes comme personne et pour cela, il nous faut nous révéler telles que nous sommes.

De plus, c’est bien beau d’attendre que l’autre fasse les premiers pas, mais qu’arrive-t-il si lui aussi a décidé de jouer le même jeu et d’attendre après notre appel? Un malentendu s’installe et nous risquons de ne jamais nous revoir à nouveau. C’est qu’en jouant ce jeu de séduction, l’autre ne sait pas à quoi s’en tenir à notre égard et il risque donc de mal interpréter les messages d’indifférence que nous nous évertuons à lui offrir. Il pourra juger que puisque nous ne sommes pas intéressée, il est mieux de mettre ses efforts ailleurs et de nous oublier. Ainsi, en jouant une ‘’game’’, nous risquons fort de perdre au jeu.

En fait, de plus en plus d’hommes et de femmes n’ont plus envie de jouer à des ‘’games’’ lorsqu’ils rencontrent un ou une partenaire potentiel/e. D’une part, ils préféreraient ne pas avoir à deviner le degré d’intérêt de l’autre, quel geste poser ou ne pas poser. Car avec la devinette, il y a toujours une grande part d’incertitude. D’autre part, en jouant à ce jeu, ils ne peuvent se permettre d’être eux-mêmes.

A long terme, jouer un jeu de séduction plutôt que d’être soi-même dans ses interactions à l’autre, nuit au développement d’une relation saine car celle-ci se bâtit sur une fausse représentation de ce que chacun est réellement comme personne. Chacun se présente à l’autre en fonction de ce qu’il pense que l’autre recherche, plutôt que de se dévoiler tel qu’il est vraiment. Comme chacun se fie sur ce que l’autre montre de lui, il s’imagine l’autre, de même qu’un futur commun, en fonction de cette image. Des attentes se créent et chacun est éventuellement déçu lorsqu’il se rend compte que l’autre n’est pas vraiment conforme à l’image qu’il a donné de lui lors de ces jeux de séduction.

En fin de compte, il est toujours préférable d’être spontané et de se montrer tel que l’on est dès les premiers instants et, en même temps, d’encourager l’autre à se dévoiler. D’éviter de jouer une ‘’game’’. Ainsi, chacun de nous saura plus rapidement si l’autre nous convient réellement et nous nous éviterons le déchirement d’une séparation provoquée par la prise de conscience que, finalement, nous ne serons pas heureux ensemble car chacun est trop différent de ce que l’autre croyait qu’il était.

En étant authentique, nous nous permettons aussi de vivre une plus grande intimité, puisque celle-ci se crée à la mesure de nos capacités respectives de nous dévoiler à l’autre et de recevoir l’autre dans ce qu’il est véritablement. 

[Bernard Raquin]

Séduction, duperie et amour véritable.
Effectivement on trouve des cours de "séduction", en fait des cours de drague : c'est la mode des coaches en séduction.
On apprend aux hommes à feindre d'être quelqu'un d'autre. Par exemple ils doivent feindre d'être "le mâle dominant".
Les filles sont presque considérées comme des bécasses ou du bétail, avec des préjugés sur leurs réactions supposées.
Le résultat est catastrophique.
Car ce qui est enseigné par ces "coaches en séduction" n'est pas du tout la séduction. Cela ressemble plus à du marketing ou à une préparation à un entretien d'embauche.
Les hommes arrivent à coucher avec quelques femmes. Puis elles voient qu'elles se sont fait avoir, elles s'enfuient.
Cela renforce l'image négative de l'homme : il croit qu'il ne peut pas être aimé dans la durée ; alors qu'il a été abusé par le discours de consommation effrénée de sexe, et qu'il a tenté d'abuser la fille en se faisant passer pour quelqu'un d'autre.
Il y a même autour de ces cours de drague un langage assez répugnant : les filles sont classées selon des critères physiques, chaque approche de femme correspond à une mécanique, avec même les phrases à dire !
Ainsi les hommes deviennent des clones du coach en séduction, comme des singes savants. Ils perdent leur spontanéité et attirent pour de fausses raisons des filles qui ne leur correspondent pas.
Ils perdent ainsi la chance de montrer qui ils sont, et incitent la fille à mentir et à duper aussi : le résultat est la déception et la séparation.
La réalité de l'amour est bien éloignée de ces pseudo-cours de séduction.
Si on est attiré seulement par l'image d'une femme, et si on veut fabriquer une image de soi pour plaire, on ne peut qu'aller vers la déception.
On ne peut attirer une personne qui nous convient qu'en étant nous-même, et non pas en jouant des jeux de séduction de fausseté.
Chacun-e a assez de qualités pour attirer quelqu'un, sans être obligé de devenir quelqu'un d'autre.
Voilà pourquoi d'ici quelque temps, je vais donner de vrais cours de séduction, pour vraiment trouver l'harmonie en soi et avec les autres.
Ici :

http://www.bernard-raquin.com/Interet-pour-Amour-Sexualite.html

Si une femme connaît un homme qui lui plaît, je lui conseillerais de ne pas jouer l'indifférente, au risque de le perdre.
Elle peut lui proposer de participer à  une activité neutre pour entrer en contact : emprunt d'un livre ou d'un CD, lui demander conseil sur quelque chose qu'il connaît, etc.

[torche joyeuse]

Qui peut oser nous dire comment aimer un autre être humain !
Il n'y a pas de recette pour l'intimité authentique, tout comme pour la prise de conscience du moment présent : c'est un état d'être existant au sein de chaque instant mais qui n'est pas limité par les paramètres d'un moment donné.
Pour pénétrer dans toute expérience authentique, il est nécessaire d'embrasser notre expérience personnelle comme notre maître et non pas ce que le monde nous dit
Il est essentiel d'arriver au point de prendre conscience qu'il n'y a pas de "méthode" ou de "système" spécifique pouvant éveiller l'amour entre deux êtres. Nous commençons à vraiment réaliser cela lorsque nous sommes prêts à nous engager dans une relation intime et authentique avec un autre être humain. Lorsque nous entrons consciemment et volontairement dans l'expérience de l'intimité, il devient alors très clair que nous venons de sauter dans "l'inconnu".
Pour faire l'expérience de l'intimité authentique, nous devons entrer dans un lieu où nous n'avons jamais été. Cela demeure une réalité peu importe à quelle profondeur nous nous fondons dans une telle expérience. Une rencontre avec la véritable intimité est toujours quelque chose de nouveau, de totalement imprévisible et en constante évolution.
(RELATIONS CONSCIENTES   
IL N'EXISTE PAS D'ARCHETYPE POUR LES RELATIONS INTIMES)

[torche joyeuse]

Mener l’amour à bon port... jacques salomé.

Il n’y a pas, me semble-t-il, de lois à l’amour. Ou s’il y en a… je ne les connais pas. Beaucoup, cependant, s’acharnent à les découvrir, voudraient se les approprier pour tenter d’être plus heureux, de moins souffrir, de se faire mieux aimer ou d’apprendre à aimer…

Le cœur ayant des raisons que la raison ignore, nous sommes tous confrontés à ce qui peut ressembler pour certains à l’irruption d’un cataclysme qui bousculera leurs habitudes, pour d’autres à un tremblement de terre qui transformera leurs paysages intimes, pour d’autres encore à un raz-de-marée émotionnel qui emportera leurs certitudes et transformera toutes leurs croyances.

L’amour est un ensemble de sentiments totalement irrationnels, et donc incontrôlables, qui vont surgir en nous sans prévenir, sans précautions particulières, sans préparation…

Ce qui, en revanche, peut être plus médiatisé, plus conscientisé, donc faire l’objet d’un ajustement, ce sont les conduites relationnelles, les comportements, et l’incroyable décalage qui va naître à l’intérieur d’une relation amoureuse, créant un fossé, une faille immense entre les attentes de l’un et les réponses de l’autre.

Ce qui menace le plus l’amour n’est pas l’amour, mais deux phénomènes universels. L’un imprévisible que j’appelle le désamour, c’est-à-dire la mort de l’amour ; l’autre, la mauvaise qualité de la relation proposée par celui ou celle qui aime, par celui ou celle qui est aimée.

Pour le premier phénomène, je sais que je vais irriter, car je vais toucher là à un ensemble de croyances fortes, auxquelles beaucoup s’accrochent, comme « L’amour est éternel » ou « Quand on aime vraiment, c’est pour la vie, c’est pour toujours », ou encore « Cet amour-là, c’est le bon et il est immortel ! » « Je croyais l’aimer pour toujours, dira-t-il, et si quelqu’un avait douté de cet acte de foi, je me serais senti insulté. Huit ans plus tard, je pleurais de rage, habité d’une détresse inouïe de ne plus sentir en moi cet amour, d’être sec, froid et dévitalisé à côté de celle qui avait illuminé ma vie… Je cherchais en aveugle ce qui avait pu détruire, assassiner ou stériliser mes sentiments… »

Nous avons du mal à accepter de n’avoir aucun pouvoir sur l’amour, sur nos sentiments, et surtout sur ceux de l’autre. Nous aimons, nous sommes habités de sentiments forts, émerveillés par des désirs, et un jour, c’est le réveil, une sorte de vide, de manque… Notre amour a disparu. Nous prenons conscience qu’il ne nous habite plus, ne nous dynamise plus, qu’il est mort de sa belle mort. Car nul ne sait à l’avance la durée de vie d’un amour.

Quant au deuxième phénomène, si nous avons échappé au premier, il est plus directement accessible, et peut-être un peu plus contrôlable. Ce qui blessera le plus l’amour, au-delà de la trahison, c’est le non-respect de quelques règles d’hygiène relationnelle qui sont la sève avec laquelle un amour se vivifie, s’amplifie et se construit. « Je ne supportais plus, dira-t-elle, quand il prétendait savoir pour moi, quand il pensait à ma place, avec beaucoup de générosité, de ce qui était bon ou pas pour moi, quand il prétendait que je ne savais pas l’aimer, puisque je n’acceptais pas d’avoir l’enfant qu’il désirait plus que tout au monde ! »

Nous découvrons ainsi que l’amour, tel un navire, est trop souvent confié à des mains inexpérimentées, maladroites, et quelquefois même trop brutales…
Ou qu’il y a trop de capitaines pour conduire le navire ; pas assez de rigueur, de cohérence pour affronter les risques de tempêtes inévitables qui maltraiteront une vie à deux ; pas assez de mains fermes et tendres pour guider harmonieusement dans le beau temps ou l’accalmie la succession des jours… Ou encore, qu’il y a une absence de présence dense pour embellir les rencontres avec des partages dynamiques, trop d’aveuglements sincères qui susciteront l’incertitude ou conduiront à sa perte le beau projet d’une relation durable.

Et malgré cela, l’amour garde cette part de mystère qui nous attire tellement et parfois nous égare.

[torche joyeuse]

Au bonheur des pères 
Le rôle du père
Aujourd'hui, les pères peuvent se permettre d'être plus authentiques dans leur relation avec leurs enfants, et la figure toute puissante et lointaine du pater familias a fait son temps. L'autorité n'est plus le domaine réservé du père, et les câlins celui de la mère.
Si l'on peut envisager la paternité comme repère " sexué " par rapport à la mère, cette vision demeure très réductrice, mais pas inutile pour la construction de l'enfant.
" Je suis étonné de voir à quel point les enfants prennent très tôt conscience de la différence des sexes. C'est à moi que mes filles montraient leur nouvelle robe, même à 2 ans, signe qu'elles me situent bien comme l'homme ! ", acquiesce Eric amusé.
Au plan pratique, les rôles semblent de moins en moins définis, même si, aujourd'hui encore, la mère passe plus de temps à la maison. " A part le week-end, je suis moins présent, confirme Matthieu. Et comme je les vois moins souvent, je ne veux pas d'un rôle cantonné à l'autorité. Je joue beaucoup avec eux et je leur lis des histoires. J'essaie de les ouvrir sur l'extérieur."
En fait, fort est de constater que c'est aussi par rapport à la mère que le père se construit. Si le père est disqualifié par la mère, ou inversement, le résultat est préjudiciable pour l'enfant.
Et Eric de renchérir : " je me définis mieux grâce à ma femme, je me sens père parce qu'elle m'encourage à occuper une place, et que mes filles sont demandeuses de ma présence. Le soir, je ne traîne pas au bureau car je veux participer à la vie de famille, et avec 3 enfants, ma femme a besoin de mon soutien. "
Marie-Lucie VANLERBERGHE

[torche joyeuse]

9 conseils pour être un meilleur papa
Le rôle du père a considérablement changé. Il a de plus en plus importance dans l'éducation et la garde de son enfant. Voici 9 conseils pour être un meilleur papa:
1. Donner du temps à votre enfant
Bien sur le travail prend beaucoup de temps et d'énergie. Mais vous n'avez qu'une seule chance de passer du temps avec votre enfant. Trouvez des activités à la maison ou dans les loisirs. Votre enfant saura si vous l'aimez en fonction des efforts que vous mettez à l'inclure dans votre vie.
2. Opter pour la discipline positive
Les punitions ne sont pas efficaces. Elles entraînent des comportements uniquement négatifs comme la peur, la rébellion ou la haine. Mettez plutôt l'enfant face à ses responsabilités en lui donnant un choix. Un choix logique et adapté à la situation. Exemple: si tu ne ranges pas des jouets, ils vont aller dans un placard fermé à double-tour pour un moment. La discipline positive permet à l'enfant de comprendre ce qu'on attend de lui, d'évaluer le choix et de prendre des responsabilités. La punition permet à l'enfant de savoir pourquoi il vous déteste.
3. Votre enfant est capable de bien faire
L'erreur de beaucoup de pères est de croire que l'enfant est un incapable. Votre enfant le ressent. Ce qui entraîne un complexe, un manque de confiance, un blocage et finalement vous êtes la cause de ce que vous ne voulez pas qu'il soit. Des encouragements, des félicitations et des conseils motivent votre enfant à faire encore mieux.
4. Montrer son amour
N'ayez pas honte de prendre votre enfant dans les bras, de l'embrasser et de lui dire: je t'aime. Il est très bon à la fois pour le garçon et pour la fille de chahuter un peu avec son papa. Les enfants on besoin de sentir le coté doux de leur père. Il s'agit de le montrer et de ne pas se cacher.
5. Ecouter son enfant
Laissez tomber ce que vous faites quelques secondes et regardez dans les yeux l'enfant lorsqu'il vous parle. Autrement il vous prendra de plus en plus un étranger à son monde puisque vous ne vous intéressez pas à lui. Si vous voulez que voter enfant vous écoute il faut aussi faire l'effort d'en faire de même.
6. Prendre conscience des envies de l'enfant
Qu'est ce que vous savez vraiment de votre enfant ? Est ce que vous connaissez ses désirs et ses rêves ? Qu'est ce qu'il aime faire dans sa vie ? Et qu'est ce qu'il n'aime pas faire ? S'il y a des choses que vous ne connaissez pas encore, vous pouvez toujours demander. L'enfant sera heureux de partager un bout de sa vie avec vous.
7. Penser à la relation avec votre père
Une relation décevante avec votre père affecte la relation avec votre enfant. Y-a-t'il une chose que vous voulez dire à votre père et que vous n'avez jamais osé dire ? C'est le moment. Pardonner à votre père fera de vous assurément un meilleur père pour votre enfant.
8. Prendre soin de soi
C'est difficile de prétendre être un bon père si on n'est pas bon avec soi même. La conséquence est bien sur la nervosité, l'impatience et le détachement. Bref tout ce qui fait un mauvais père. Trouvez un moyen de vous relaxer, de réduire le stress en pratiquant des exercices, du sport, des ballades. Utilisez votre famille et les amis pour vous aider. Ils apprécieront.
9. Contrôler sa colère
Les hommes ont beaucoup de difficultés à contrôler les émotions qu'une famille engendre obligatoirement. Le résultat est souvent de la colère, qui par écho suscite de la colère autour de vos proches. Essayez de comprendre comment canaliser ses émotions. Où diffuser votre colère ailleurs que sur votre femme et votre enfant ? Vous savez qu'une seule colère de votre part peut traumatiser votre enfant pour un moment.